朝四時頃に目が覚めて動悸と胸の重苦しさを覚えた。

でも珍しく二度寝が出来て、今はちょっと元気です。

その時に見た夢。

大きなエレベーターのあるホテル。集合場所がわからなくてうろうろする夢。

悪夢というわけではないのですが、子どもの頃から、迷う夢をよく見ます。

不思議と街中だったことはほとんどなく、学校やホテル、ショッピングセンターあたりが多い。

たまに自分の家とか。（間取りが違うけど、夢の中の自分は自宅だと認識している）

夢判断だと『精神的な不安や迷いを抱えている状態』と言われていますね。

新しい環境に慣れて精神的に安定したと思っても、不意にぐらりと揺り戻しがきます。

何でもない時に起こることもあれば、鈍った判断力で何かやらかしてしまった後に来ることも。

今は後者の状態で、そちらの方がきついです。

やらかしたことは何年経っても笑い話には出来ない。

開き直って「メンタルぐちゃぐちゃなんだから仕方ないでしょ！？」とも言えない。

自己嫌悪ばっかり積み重なって、どんどん生き辛くなる。楽に生きたい。

スマホでぼんやり愚痴アプリ見たり鬱病の情報見てる間は、うとうと眠くなる。

でも、いざ照明を消して眠ろうとすると目が冴える。

その繰り返し。

寝たような寝ていないような朝です。

うっすら夢を見ていた記憶はあるので、多分眠ってはいたんでしょうけど。

それくらいで疲れが取れるわけもなく。

もっとベッドで横になっていたかったけど、家族が仕事に行く前にとりあえず起きておかなきゃ。

見栄を張る相手がいないと、空元気すら尽き果てて全然動けなくなる。

仕事前にとりあえず洗濯機を回そう。家事が溜まってると、ますます自己嫌悪が酷くなってしまう。

メンタルに限界を感じて、吐き捨てのためにブログ書くことにしました。

私は今、リラクゼーションサロンで店長を任されています。

仕事は好きなはずでした。続けるために、店長を引き受けたはずでした。

店長になるなら何から改革しようとわくわくさえしていました。

だけど、返事をした翌日からご飯が食べられなくなりました。

吃驚するくらいお腹が空かない。

それでもやらなきゃいけないことは山積みで、無理やり動いていました。

夜になると首にタオルを巻いて、「このままうっかり絞まって死なないかな」と思いながら。

三日後、朝起きてベッドから出るのに二時間。

やっとの思いで出たら転んで、立ち上がれないまま一時間半。

人生で一番泣き叫びました。

もうやだ。むりだ。やめたい。しにたい。

それでも無理やり仕事に行ってしまえば、前の店長に「明日はこれ引き継ぐから」と言われて、平気な顔で頷いていました。

ピークはそこで過ぎ去って、引継ぎが進むごとにやらなきゃいけないことも減ったおかげで少しずつ落ち着いてはいきました。
覚えなければならない仕事はまだありますが、とりあえず引継ぎ自体は無事にすべて終了して、休みを潰して走り回る期間は終わりました。

でも、毎日漠然とつらい。
引継ぎ直後のような激烈な感情ではないものの、やっぱりつらい。

今現在の悩みよりも、一年先二年先が不安で仕方がない。

だからって投げ出したら、スタッフにも家族にも迷惑がかかる。

いっそ地震が来て全部無くなってしまえばいいとさえ思う時もあります。

自分が選んだことなんだから、周りに甘えたことなんて言えない。

先々に楽しみな予定を入れて、何とか生き延びています。