思い返せば間違いだらけの人生だった。

私が自分の意思で選んだはずの最初の就職先で上手くいかず、鬱病を発症して逃げ出した。

今も選んでは間違え、間違えては泣いてばかりいる。

記憶にある中で、最初の選択肢は小学二年の頃だ。

その頃、両親の離婚が決まった。

定番の『お父さんとお母さん、どっちと暮らしたい？』という質問。

私は選べなかった。母親が好きだったから、母親と暮らしたいとは思っていた。

だけど、その質問をしたのは父だったから。

姉は、「学校変わるのが嫌だからお父さんと暮らす」と答えた。

私たちは、父の実家に住んでいた。

質問の矛先が私に向けられて、私は何も答えられずに泣き出した。

そうしたら、結局私と姉はそのまま父の家で暮らすことになり、母だけが出て行った。

もうあれから二十年以上が経つ。それでも、未だに考える。

もしもあの時。私が母親と暮らしたいと言っていたら。

姉とも離れたくないと言っていたら。

離婚してほしくないと泣き喚いていたら。

私の人生は、もう少し良い方向に行っていたんじゃないかって。

片親でも立派に生きている人は大勢いる。

だけど最も身近で、相談相手になりうる母親がいない。

それは間違いなく私の人格形成に大きく影響を与えた。

一人で抱え込んで、誰にも相談できない人間になってしまった。

自分一人で選んだら間違えるのに。

これ以上間違えないうちに、死にたい。

死ぬのは間違いだってはっきりわかるけど、生きてたってどうせ間違えるんだ。

誰にも迷惑を掛けないタイミングを計っている。

でも、そのタイミングが訪れる時は、今ある悩みが全部綺麗になくなった時だ。

その時の自分には、死ぬ理由がない。

だから私は生きて、また人生を間違えるのだと思う。