三連休中日は毎回暇だ。

この日曜も例にもれず、落ち着いた一日だった。

泊りがけで遊びに行っている人も多いのだろうな、と思う。

地元でもいくつかイベントがある。

人込みは苦手だが、祭り自体は嫌いではない。

スーパーボール掬いなんかを見かけるとやってみたいと思う。

ただ、子供連れでもない、いい年の女がやるには勇気が必要だ。

だから大抵は「懐かしい」なんて言いながら通り過ぎるだけだ。

一人で祭りに行くこと自体はそう恥ずかしくないのに、突き抜けるには今一歩足りない。

案外と他人は他人のことなんて見ていないし。

他人を見て笑うような誰かに笑われたって、痛くも痒くもないはずなのに。

周りを気にせず、無邪気に振舞える人生は、きっと素敵なものなのだろう。

仕事を楽しいと思えるのは、面倒な部分を全部他の人がやってくれていたからだと知る。

全部自分でやるとなると時間も取られる、頭も使う、ストレスも溜まる。

最近、体調が悪い。

動悸が止まらない。

胃薬に依存している。

気絶するように眠って、夜中に目覚める。

この間の休みは身体が重くて、情緒不安定で、ほとんどをベッドの中で過ごしてしまった。

他人に迷惑を掛けないように生きたい。

そのためだけにかろうじて生きている。

迷惑を掛ける相手がいなくなったら手放したい。

手放せたら、ただ穏やかに暮らしたい。

日曜休みの仕事をしよう。趣味の時間を増やそう。

時々は友達と遊べる環境を作ろう。

行きたくても行けなかったイベントに行こう。

家を出て、一人で暮らすのもいいかもしれない。

まだしたいことがこんなにある。

まだ、生きることを前提にしていられることに、安堵する。

どうにも父親が苦手だ。

暴力を振るわれたことはない。直接的に罵られたこともない。

だが、苦手だ。

それは多分、父親が真っ当な人だからだと思う。

自分が誰よりも真っ当だという自信があるからだと思う。

私は頭の回転があまり良くない上に、流されやすい。

突発的な事態が起こると混乱して、失敗して、後悔することが多い。

後悔が鬱に繋がって、また判断力が鈍る。その繰り返しだ。

父親にはそれが理解できない。

私の失敗する理由がわからない。何でそんな馬鹿なことをしたのかもわからない。

鬱にも、適応障害にも、不安障害にも。縁のない暮らしをしている。

自分に理解できないものは、自分の理解の届く場所まで引き摺り下ろそうとする。

引き摺り下ろせなければ、無視する。

それがとても息苦しい。

私にとっては、父親の真っ当さが重いのだ。

自分が真っ当じゃないのはわかっている。真っ当になりたいと思っている。

足掻いて足掻いて、それでも手に入らない。上手く出来ない。

付いてしまった失敗を隠す癖は未だに直っていない。

いい年をして、父親が怖い。